"НОВОГОДНИЙ СЮРПРИЗ"

                                      Михаил Морозовский

 

 

                                 НОВОГОДНИЙ СЮРПРИЗ

 

 

                               

      Сейчас все умеют писать. А и, правда, чего тут особенного: придумал нехитрый сюжетец, набрал на «компе», распечатал, вот ты уже и писатель, Сам сочинил, сам и переваривай. Наш интеллектуальный желудок к чему только не приучен за последнее время, хоть гвозди жаренные подавай, лишь бы хрустели.

      Помню, в недалёком прошлом, случай был – выдали нам как то зарплату… Нет, ну правда выдали! Не сказать, что бы всю, а так, несколько условных единиц. И решил я по этому поводу, разориться – купил палку колбасы¸ благо в сегодняшних  гипер-супер-пупер-мега-маркетах выбор просто огромный. На вид  выбрал– загляденье (о цене не говорю), с интригующим названием «Сюрприз – натуральный», без всяких там добавок и заменителей.

      Дело было  как раз  под Новый Год. Домой принёс, закрутился, забыл в холодильник положить, а тут  и гости нагрянули. Пока туда-сюда бегал, колбаса моя ровным слоем растеклась по столу и стала источать ароматы, да такие, что слов не подберёшь! На это чудо все мои домочадцы, а за ними и гости, ходили смотреть по очереди: языками цокали, пальчиками трогали, но на вкус попробовать  никто не решался. За  это время растёкшаяся масса в цвете раза три поменялась и из красно-коричневой превратилась в зелёно-жёлтую, после чего быстро затвердела и стала необычайной прочности!                

      Пробило двенадцать часов, и Новый Год справили благополучно без нее, то есть – колбасы. Дверь на кухню закрыли, чтобы запах не смущал. А в двенадцать ноль пять соседка с девятого этажа пришла (мы-то на первом живём). Раньше от неё кроме ЗДРСТ я ничего не слышал, думал, что других слов она просто не знает, а тут прорвало:

  — Чем это у вас так пахнет? У меня все гости разбежались, и уже тараканы в окна выбрасываются!

      А я как раз кусочек этой колбасы стамеской отколупал и даю кошке понюхать (кошка у меня такая хорошенькая была: важная, пушистая, рыжая). Увидала это соседка и не своим голосом как закричит:

  —  Ой, люди добрые, поглядите на этого садюгу, как он над животиной измывается! Я давно подозревала… в тихом омуте — ну и тому подобное. Милицию (тогда ещё так их звали) вызвала, весь праздник испортила. Приехали они это… третьего числа, уже под вечер. Чувствуется устали родимые, намаялись за праздники. А я, значит, рубаночком колбасную массу со стола счищаю (нож не берет) и стружки в целлофановый пакет складываю. Ребята видно толковые попались, говорят:

  — Из-за этого сыр-бор?!

  — …

  —Ясно. Тут все намного проще, батя. Заливай это хозяйство кипятком, минут на пятнадцать, и иди на улицу — покури. Только форточки сразу не открывай, иначе все вороны в округе передохнут, а это уже экологическая диверсия будет. Противогаз у тебя найдется? Ага, с советских времён сохранился! Ну так вот пришла пора применить! Дальше, значит, действуешь так: надеваешь противогаз и уже мягкую массу, в виде пастилы, быстро сворачиваешь в трубочку и кладёшь её сразу в морозильник. Через час колбаса будет как новенькая, дело верное, не раз опробованное, можно есть.

      А я  им  и отвечаю:

  — У меня кошка только понюхала и уже третий день в реанимации, а до этого даже уксус пила и хоть бы что. Сейчас же вся облезла и цвет уже, в который раз меняет — стала жёлто-зелёная. Что-то мне, братцы, цвет-то менять не хочется, это ж не ориентация – можно и не вернуть натуральные оттенки.…

- Твои  натуральные оттенки от кошачьих, батя, не далеко ушли! – молодой хихикнул, козырнул и, закашлявшись, вышел.

      Тот, что постарше годами, крепенький, держится молодцом, только глаза покраснели и слезятся сильно, обиделся:

  — Ну, как знаешь, не пропадать же добру! А что с кошкой у вас неприятность, дак она же не человек. У неё желудок иначе устроен. Она всех прелестей современной жизни не понимает. А тут долбанёшь пол-литровочку с морозца, колбаской из холодильника закусишь и, ох как, вдруг, жить захочется. Ты все же попробуй – верняк!

      Козырнул, слёзы смахнул, и уехал.

      А за ним, вскоре и жена подалась:

 — Жить не могу в такой атмосфере!

      Напротив химкомбинат работает, из его трубы дым день и ночь на город в виде жёлтого тумана с пластиковыми осадками ложится,  и ни чего. А тут - на тебе: —«Атмосфера, спертый воздух, нарушенная экология…»  и ещё что-то в стиле современной  думской лексики, без особого смысла. А я-то в чем виноват? В том, что большая часть моей зарплаты превратилась во французский дезодорант с запахом отечественных отхожих мест общего пользования? Нет, меня такой поворот событий явно не устраивает! Вот сижу и думаю – что теперь  делать то?

 

  

                                      --------------------------

  

 

                                                  Текст, оригинальное название

являются интеллектуальной собственностью

МИХАИЛА МОРОЗОВСКОГО

и

ЗАПРЕЩЕНЫ

к копированию, публикации, в СМИ и интернете,

любому другому использованию,

без согласия АВТОРА

©Михаил Морозовский

 

  


Творческий сайт

Михаила Морозовского

существует на добровольные пожертвования

его посетителей (читателей).

Если Вам небезразлично

творчество АВТОРА,

ВЫ можете

 

ПОЖЕРТВОВАТЬ

НА ДАННЫЙ ПРОЕКТ

 

 любую доступную ВАМ

сумму…

Дата основания сайта

 24 октября, 2014 года.

КОНТАКТЫ

Телефон: 

сотовый: 8-962-032-5747

 

Адрес:

Ул. Сосновая 5/2

Лесничество,

Усть-Заостровка,

Омский р-он,

Омской области,

 Россия.

 

Вот здесь я и живу.

Добро пожаловать в гости...

 

страничка в 

МОЁМ МИРЕ

 

страничка в

ОДНОКЛАССНИКАХ

 

страничка

В КОНТАКТЕ

 

страничка на 

СТИХИ РУ

 

страничка на

ПРОЗА РУ

 

страничка на 

РАСФОКУС

 

страничка на

ЮТУБ (видео)

ОБНОВЛЕНИЯ НА САЙТЕ

Начата публикация 4 тома ЗАРИСОВОК, 7 глава… Добро пожаловать на премьеру!..

География посетителей сайта.

ЛОГОТИП АВТОРА