ВОПРОС РЕБРОМ

                                    Михаил Морозовский

 

 

           ВОПРОС  РЕБРОМ

 

    

- Начало съёмки у нас в 18 часов, вы опаздываете уже на пятнадцать минут!

- Да?! А сколько сейчас времени?

- Восемнадцать пятнадцать!

- Странно, на моих восемнадцать ровно! Выбросите ваши часы, они спешат!

- На дискуссию у нас времени уже нет – студия в нашем распоряжении только тридцать минут. Теперь уже – пятнадцать.

- О, этого вполне достаточно, чтобы наговорить кучу гадостей!

- Э, нет, так  мы с вами не договаривались. Вспомните, пожалуйста, название нашей передачи?

- Ещё чего! Меня снимают по десять раз в день и если всё помнить – волосы выпадут!

- Похоже, вам бояться уже нечего.

- Не совсем так:-

                     "Местами на шалость,

 Осталось малость! "

- Хорошо, уточнять не будем, а приступим к работе.

- А кто вам мешает? Начинайте, я подпою.

- Простите, ни петь, ни играть на рояле сегодня не надо – оставим это профессионалам. Напоминаю – наша передача называется «ВОПРОС РЕБРОМ», в ней вы выступаете, как прогрессивный депутат, со своим свежим взглядом на окружающую действительность…

- Пардон, где вы увидели здесь действительность? Сплошная бутафория!

- Не перебивайте меня, иначе мы никогда не начнем. Итак, вы расскажете нашим телезрителям о своей работе, своей семье, своих планах на будущее и при этом каждый блок вы будете заканчивать словами "МОЙ ДЕВИЗ». Кстати, вы придумали себе девиз, как мы договаривались?

- Э… импровизация – годиться?

- Импровизация?  Хм… что ж, это даже интересно! Садитесь вот в это кресло, я сяду здесь. Смотреть надо в камеру с красным огоньком. Если все ясно, тогда начинаем. Камера, наезжаем на господина депутата!

- Позвольте, и здесь с наезда начинается! Куда не кинься – одни наезды и откаты! Недавно в магазин захожу, а продавщица на меня наезжает: - «Что это вы каждые полчаса за бутылкой пива с тысячной купюрой ходите? У меня уж и сдачи больше нет». И ни как в толк не возьмет, что мне бутылки пива как раз на полчаса!

-  Музыка пошла…  Медленно убираем свет…Отбивка…  Мотор, начали! – "Здравствуйте уважаемые телезрители. Сегодня у нас в гостях  ваш избранник – депутат господин Дубовой, и сразу же первый вопрос: - Вы к какой партии принадлежите?"

- Что, уже снимают?

- Давно!

- Стоп! Так не пойдёт, надо предупреждать. Давайте начнём все с начало…

- У нас нет времени повторяться. Всё, что не нужно мы вырежем потом, при монтаже этой программы.

- А кто решает, что нужно, а что не нужно?

- Как кто? Редактор и я – автор и ведущая программы «ВОПРОС РЕБРОМ»! Вы нам доверяете?

- Мой девиз: -

                       "Доверяй, но проверяй –

                        Будешь пить вприкуску чай"

- …?!

- Ладно, что там за вопрос?

- Вы входите в какую нибудь партию и если да, то в какую?

- Это что – допрос?

- Нет, это вопрос ребром!

 - Ах, так! Вот что я вам скажу: каждый уважающий себя политик должен иметь свою партию, или даже две! Вот и я не без греха – обзавелся своей парией, «ДВОЙНОЙ СТАНДАРТ» называется! Программу моей парии можно сформулировать очень кратко: -

                      "Мы честно служим для народа –

                        Так пусть народ послужит  нам"

- А вот в печати промелькнула статья, где вас упрекают в том, что вы оторвались от народа, и не знаете его насущных проблем.

- Клевета, я такого не писал

- Вы в камеру, пожалуйста. В камеру!

- Как в камеру? Почему в камеру? Уже в камеру? А как же депутатская неприкосновенность?

- Вы меня неправильно поняли – говорите, глядя в глазок вот этой камеры, и не надо вскакивать. Продолжим: и так, вы оторвались от народа…

- А, ну это совсем другое дело. Господа, друзья! Товарищи! Братья и сестры! Здесь говорят, что я оторвался от народа и не знаю его чаяний. Все это грязная ложь и инсинуация! Приведу конкретный пример: я и моя партия помогли решить транспортную проблему в нашей области…

- Кстати, у вас есть личный транспорт, господин Дубовой?

- Да, знаете ли, родственники купили мне «БМВ». Земляки расстарались на «МЕРСЕДЕС», и сам я, на кровно заработанные …м... м… деньги приобрел небольшую вещицу - "БОИНГ 747", чем серьезно помог горожанам и жителям сельских районов области (особенно отдаленных) в решении транспортных проблем. Сами судите: до гаража я добираюсь на «БМВ» - два спинко-места в транспорте за сутки – 728 спинко-мест в году! Далее на «Мерседесе»  подъезжаю к «Боингу» - еще 728 спинко-мест в год! На «Боинге» лечу на работу. Итого 2184 спинко-места я экономлю для пассажиров общественного транспорта! А если так — пересадить весь мой аппарат!? Представляете экономию! Все в наших руках! Всем поможем! Помните – мой девиз: -

                "Всем по «БОИНГУ» в двадцать первом,

                  В крайнем случае – в двадцать втором!"

- Наших телезрителей интересует вопрос о налогах. Вы бы не могли…

- А почему нет, пожалуйста! Мне приходиться, ох, как тяжело: за то - плати, за это – плати! Тому дай, этому подай, в общем – выше крыши – и крыше тоже дай! Но, я не ропщу, как утверждают некоторые клеветники, мол – зарплата у них "ВО", льгот у них "О-ГО-ГО", а про налоги забыли. Здесь мой девиз чрезвычайно прост:-

                 "Красиво жить - не запретить,

                   Коль сможешь это оплатить!"

- Следующий вопрос, с вашего разрешения,  касается личной жизни вашей семьи - у вас есть квартира, и если да, то какая?

- Да какая там личная жизнь, какая там квартира… Мотаюсь туда-сюда, не знаю, где завтра окажусь. Со страхом ложусь, с надеждой встаю. Есть у меня, правда участочек, небольшой такой. Приобрел на сэкономленные на обедах деньги. На море, вроде Эгейским называется. У секретаря спросить надо. И домик там небольшой… Раньше крепость была, не то шестнадцатый, не то восемнадцатый век, кто её разберет. Разобрали, перестроили, теперь – домик. Бываю редко – по выходным. Ну, там дельфинов покормлю в бассейне. Посмотрю, как дочка с женой в теннис играют, гляну мельком на закат в Мраморном море, а все мне дачка на черноморском побережье чудиться…

- Значит с жильем у вас масса хлопот, я вас правильно поняла?

- Да, маловата жилплощадь, ну да я оптимист – все в первую очередь  для народа. Вы же мой девиз знаете: -

                "Нужен угол – будет угол!

                  Нужно два – купи зеркала!"

…ха-ха-ха… Хорошо сказал, да?! Это не вырезайте! О чем это я? Замотался, десятая съемка за день! Как-то на жизнь зарабатывать надо. Ну, давайте – последний вопрос…

- Как последний?

- Дела, деточка, дела. Как там у юмориста – «кролики ждут, разводить пора»!

- Кролики, как это мило, но это из передачи «В МИРЕ ЖИВОТНЫХ», а у нас… А у нас последний вопрос!

 - «А у нас в наличие газ

Он нам слаще шоколада,

Потому что кормит нас!” – ха…ха…ха… это тоже можно оставить. Нечего моргать, давайте свой последний вопрос.

 - Что ж – последний, так последний. Всем известно, что день у вас рассчитан по минутам, скажите, а ночью вам удается отдохнуть?

- Да, да, конечно… как все нормальные люди… иногда, когда получается. Но не всегда. Иной раз мучаешься всю ночь и так, не выспавшись, и уходишь от неё на работу, творить добро.

- Простите, не совсем понятно, от кого уходите?

- Что здесь не понятного – от бессонницы! И вообще – это уже лишний вопрос. Давайте прощаться!

- Да, конечно, извините меня…

- Прощайте!..

 

- У нас в гостях был господин Дубовец, пожелаем ему … А где же он? Ушел?! Как ушел? А с кем же я передачу заканчивать буду, опять куклу садить, что ли? А, тащите куклу, не велика разница…

 

  

                                     -----------------------------

  

  

                                                  Текст, оригинальное название

являются интеллектуальной собственностью

МИХАИЛА МОРОЗОВСКОГО

и

ЗАПРЕЩЕНЫ

к копированию, публикации, в СМИ и интернете,

любому другому использованию,

без согласия АВТОРА  

©Михаил Морозовский