ОПЯТЬ - ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ

                                       Михаил Морозовский

 

 

                                ОПЯТЬ – ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ…

 

  

                                                           

   Что творится? Девахи на «ТУРБО» разъезжают! Ту, что за рулем, запомнил надолго: на вступительных  в ОмГУ такую околесицу несла, аж с души воротило. А в слове «ОМСК» три ошибки сделала, но зато тачка у неё, да и шубка – класс!

   Вот скажите мне, пожалуйста, что толку от моих дипломов? Если б я, вдруг, решил  «колеса» себе купить (конечно, не такие крутые, а хотя бы б/у), налоговая, наверняка, прижала бы: «Откуда такие деньги у учителя?»

    Нет, лучше в тесноте, но не обиженным, и не посаженным. Поскреб по карманам, последнюю мелочь ссыпал в перчатку контролера (и почему у всех контролеров перчатки  как у кота Базилио), и так гордо, как будто я в «Метрополь» к обеду цветы для своей дамы заказываю - сказал:

 - На все!..

- Москвич, что ли?!

- Почему,  я тут живу, через три остановки. Пешком бы прошёл,  да холодно: – чего-то понесло меня…

- Артист, значит…

   Она долго считала-пересчитывала (в автобус уже не один десяток пассажиров вошел и вышел), наконец раздался её дребезжащий голос:

 - У вас двадцать пять с половиной копеек не хватает. Доплатите или выходите!

   Мне как раз сходить:

 - Хорошо, хорошо Я сейчас выйду.

   Дверь открылась и я, слегка помятый, был вынесен, напирающими с сзади пассажирами.

 - Контроль на  линии! Предъявите билеты—здоровенный детина смотрит вежливо, но спорить с таким – себе дороже. Дыхание у меня перехватило, слова в горле застряли, похлопываю по карманам, будто билет найти не могу.

 - Что ж, билетика - то нет, так что – ли?

 - А я, это… Мне не успели передать, вот! – брякнул я первое, что пришло в голову.

   Автобус уже тронулся, но свисток контролера словно приморозил его к месту. Двери открылись и я, под ручку с контролером вновь оказался в переполненном чреве этого монстра.

 - Этот платил? – спросил контролер и ткнул в меня своим богатырским пальцем.

- Платить – то, платил, но не доплатил. Вот его мелочь – и кондукторша сыпанула мои кругляки в огромную ладонь контролера.

   Дальше, чтобы автобус не задерживать, мы говорили уже на улице:

- Как это пол-копейки? Разве такие деньги бывают? – у детины шапка начала лысеть и пар пошел. Слегка заикаясь, он потребовал:

- Объясните, что все это значит?

   К этому моменту я успел  от шока оправиться, а растерянный вид контролера придал мне смелости и нахальства и я уверенно заявил:

- Вы что ж, своим глазам не верите? 

   Контролер повертел монетку в руках, затем потер о шарф и она, вдруг, заблестела на зимнем солнце словно золотая.

- Дак это ж ещё царской чеканки! Золотая?

- А то…

- Слышь, браток – детина перешёл на доверительный шепот – продай? Я тут две тысячи рублей уже... ну, в общем, больше нет. Лады?

– Бог с ней, бери – небрежно бросил я.

   Контролер лихо вывернул свои карманы, с толстой пачки отсчитал 2000 р., остальные спрятал, монету положил за щёку и шмыгнул в подошедший автобус.

 

 

                                                     ****

 

   Деньги, свалившиеся так неожиданно, скоро кончились, а тут, как на зло, та же кондукторша увидела меня и ехидно замечает на весь автобус:

– Опять – двадцать пять, или ещё половинка имеется?

      На этот раз я очень долго рылся в карманах, хотя точно знал, что там, кроме дыр, ничего найти невозможно (что б тому дяде, что посоветовал моим родителям отдать меня в муз. училище, всю оставшуюся жизнь там и учится), но признаться в этом, так недружелюбно поглядывающей на тебя тетке, как- то не хотелось. Вспомнил! У меня же заначка есть. Достаю из потайного кармана и картинно протягиваю:

      – Один, пожалуйста.

      – Что это? – У нее глаза чуть не выпали в сумочку с выручкой.

      – А вы читайте: "казначейский билет – двадцать пять тысяч рублей золотом…

      – Денег – то таких нет, – она вжалась в кресло, а рука потянулась к кнопке звонка.

      – Как нет!? ВОТ подпись министра финансов, вот печать, вот здесь написано:

"Принимается к оплате на территории всей Российской федерации, обеспечивается золотом и так далее. Читайте!

      Руку она от кнопки звонка отдернула, глаза кое – как поправила:

      – Милый, у меня и сдачи – то нет с такой деньжищи.

       – А вы мне взамен свою сумочку. Сколько там?

      – Килограмма полтора…

      – Ну, тогда и билетики в придачу.

       Тетка начала икать. Сумочку отдала, билеты тоже, после чего бочком, бочком, и выскочила из автобуса.

      С тех пор ездить стал спокойно; эта женщина теперь постоянно работала на нашей линии и, садясь в автобус, я доставал из кармана "обойму" билетов и подавал ей. Та безропотно его принимала, отрывала билет, почему – то мяла его, запихивала в рот и проглатывала, после чего начинала тревожно кричать на весь автобус:

      – Трамвай идет в парк, повторяю – идет в парк. Сегодня без билетов, повторяю без билетов, праздничный день. Следующая остановка – конечная "ПРЕИСПОДНЯ", готовимся на выход заранее. Сдачу не просить, вещи не забывать, вещи не забывать…

      "Да, не та тетка стала, а какая была". Подумал я на выходе, но больше к этой мысли не возвращался.

 

 

                                                      ***

 

       Рано или поздно, но деньги кончаются, а вот с зарплатой опять решили повременить.

-«И билеты кончились, а без билета ездить страшновато, вдруг опять на ту тетку нарвусь. Ох, и отыграется она на мне, наверняка запомнила», - с такими мыслями я заваривал себе чай из листьев смородины, малины и ягод рябины. Старая корка лимона и та пошла в дело. Через некоторое время по комнате поплыл приятный аромат, под ложечкой засосало, а минутой позже забежал сосед:

       – Что варишь?

      – Кору лимонную.

      – Да ну? А как пахнет, угостил бы чайком, а я тебе вот чего, – и достает из кармана монету, на вид – царский золотой червонец.

      – Это тоже твоя работа (спрашиваю я), люди уже шарахаются от твоих "подделок", когда я ими расплачиваюсь, уймись и меня не вводи в искушение…

      – Не… это точная копия, ручаюсь. Не со слов делал, а по фотографии – один к одному! Можешь проверить. Я и журнальчик принес, мне его знакомый нумизмат одолжил – не унимался сосед.

      – Да на твоем месте... с такими-то руками… я б… я б уже… машину купил, дачу построил!   

      – Эк, загнул! Мои руки… мои руки…  твоя голова… Кому это надо? Это теперь товар не ходовой, много не дадут.

 

      В этот момент в сознании у меня всплыла недавно увиденная картина, как двое девах лихо, словно в американском боевике, развернулись на своем "ТУРБО", пересекли двойную сплошную, и умчались: веселые, довольные жизнью, холенные. Интересно, а как они заработали столько? Из размышлений меня вывел сосед:

       – Не бери в голову. Наливай свой сироп и держи "золотой".

      Горячий, ароматный чай потягивали молча, смакуя. Каждый думал о "своем". Я о том, что придет время и "интеллектуальная собственность" наших людей, ох как пригодиться! Сосед, наверное, о том, что "золотые руки" вновь поднимутся в цене… Может быть… А пока вот так и живем… 

 

   

                           --------------------------------------

 

  

        Текст, оригинальное название

являются интеллектуальной собственностью

МИХАИЛА МОРОЗОВСКОГО

и

ЗАПРЕЩЕНЫ

к копированию, публикации, в СМИ и интернете,

любому другому использованию,

без согласия АВТОРА 

©Михаил Морозовский

  

  


Творческий сайт

Михаила Морозовского

существует на добровольные пожертвования

его посетителей (читателей).

Если Вам небезразлично

творчество АВТОРА,

ВЫ можете

 

ПОЖЕРТВОВАТЬ

НА ДАННЫЙ ПРОЕКТ

 

 любую доступную ВАМ

сумму…

Дата основания сайта

 24 октября, 2014 года.

КОНТАКТЫ

Телефон: 

сотовый: 8-962-032-5747

 

Адрес:

Ул. Сосновая 5/2

Лесничество,

Усть-Заостровка,

Омский р-он,

Омской области,

 Россия.

 

Вот здесь я и живу.

Добро пожаловать в гости...

 

страничка в 

МОЁМ МИРЕ

 

страничка в

ОДНОКЛАССНИКАХ

 

страничка

В КОНТАКТЕ

 

страничка на 

СТИХИ РУ

 

страничка на

ПРОЗА РУ

 

страничка на 

РАСФОКУС

 

страничка на

ЮТУБ (видео)

ОБНОВЛЕНИЯ НА САЙТЕ

Начата публикация 4 тома ЗАРИСОВОК, 7 глава… Добро пожаловать на премьеру!..

География посетителей сайта.

ЛОГОТИП АВТОРА