ДЕД МОРОЗА НЕ ВИДАЛИ?

                                           Михаил Морозовский 

 

 

 «ДЕДА МОРОЗА НЕ ВИДАЛИ?»

 

 

 

 

- А что, Деда Мороза не видали?

 - Нет, – выдавил из себя Хриплый, разливая из большой бутылки по стаканам, какую – то красную жидкость, явно с винным запахом. Его напарник, ниже ростом, но с таким же большим красным носом, как и у первого, отхлебнув из стакана добрую половину, изрек:

 - БРЕДИТ, бедняга!

   Меня немного трясло и от холода и оттого, что я договорился со своими друзьями, что в двадцать три сорок пять мы встретимся на этом самом месте, а дальше... Ой, что будет дальше?

 - Нет, не бредит, – сказал Хриплый:  - Скорее навязчивая идея.

 - Какая идея? – переспросил Сиплый и опрокинул остаток в бездонное отверстие рта.

 - Идея фикс, значит. Вишь, как у него берега разбросало,

 туда- сюда бегает. Слышь, браток, может похмелишься, оно и полегчает? – обратился ко мне Хриплый и протянул стакан красной вонючей жидкости, что в народе кратко и точно именуется «бормотухой».

 - А может, вы меня разыгрываете? - с надеждой в голосе и мольбой в глазах обратился я к этой парочке, предпочитающей так своеобразно (в подворотне, на морозе) справлять Новый Год.

    В это время Хриплому удалось втиснуть мне стакан, и он по отечески ласково (если вообще хоть как-то можно было бы применить это выражение по отношению к его голосу), в общем, по отечески ласково прокаркал:

 - Давай, хлопни, враз полегчает, точно говорю, а там, глядишь, и проблемы все рассосутся.

   Долго вращавшиеся глаза, кое-как остановились и медленно сфокусировались, так же медленно возвращалось сознание. В спину, как ногой в дверь, кто-то стучал. Жидкость красного цвета была градусов на сорок крепче натурального спирта, если вообще конечно такое возможно. Фантастика!

- Ну вот, я же говорил, полегчает, - улыбался Хриплый, при этом, не забывая постукивать меня по спине своей огромной ладонью.

  Наконец, я глотнул воздух, но вместе с ним и проглотил свой голос и уже чужим голосом, сильно заплетающимся языком, ужасно картавя и заикаясь, я сказал:

- К…к…какого че..та, что это за д..янь? 

- О! Заговорил! Будет жить, - поставил диагноз Сиплый, и добавил: – Ну что, какие проблемы? Давай быстро, а то вишь полбутылки только осталось. 

   На глаз бутыль была трёх  литровая, и когда я к ним подходил, они только начинали ее разливать. В голове мелькнула шальная мысль: - «А  ведь я тоже приложился и не раз!» Но благоразумие взяло верх: - «Я же только подошел и опрокинул всего лишь стаканчик». Язык, как не свой, нес какую-то околесицу про Новый год, семью, Деда Мороза, и что я обещал детям пять минут назад, что и Дед и Снегурка обязательно придут, а я их пойду встречу. Меня слегка повело, в голове что-то щелкнуло – жидкость усваивалась организмом почти моментально и действовала весьма эффективно: озноб больше не бил, мысли были предельно ясны, фразы четкими и короткими, как команды на военном плацу:

- Так, еще по одной и т… т… ты будешь Снегу..очкой, а ты Дедом Мо..озом. Б…б…быст..о. Там на ве..ху заждались!

  Хриплый выронил свой стакан, и уже готов был выронить бутыль, но Сиплый (упавший почему-то раньше) успел подхватить, вываливающуюся из рук Хриплого драгоценность. 

  Не давая опомниться этим двум, я быстро выволок из подъезда мешок с новогодними костюмами и вывалил их прямо на снег: 

- Одеваться, живо!

- Да я же никогда не играл это, как его… Деда Морозова, я и слов то таких не знаю! - Хриплого прорвало. Теперь его бил озноб, руки нервно тряслись, а нос неожиданно побелел. Голос, и без того хриплый, стал похож на скрип дверных навесов.

- Мужик, че мы тебе плохого сделали? Ты че это, в натуре – наезжаешь, да? Какая из меня Снегурочка, мне орангутанга без грима играть можно, а Снегурочку, как не крути, из меня не слепишь! 

  Сиплый продолжал еще что-то бормотать и полз за мной, пытаясь вырвать бутыль, которую я предусмотрительно выхватил у него перед этим в обмен на костюм  Снегурочки. Но не тут-то было. Во мне все кипело, энергия била через край, хотелось творить, творить! Появилось столько сил, что я легко открыл дверь подъезда в обратную сторону. Выпавшая дверная рама ударила Хриплого по голове, после чего - придавила Сиплого. Оба, как по мановению волшебной палочки, начали натягивать костюмы:

- Сей секунд, ты только не дерись, - скрипел Хриплый.

- Я ж говорил, ему и одной хватит, - зло шикнул Сиплый на Хриплого, а ко мне обратился подобострастно, как к большому начальнику:

– Вы бы это … С бутылочкой поаккуратней, жидкость в ней шибко ценная, такую только под Новый  год…

- Т…ш…ш…– вновь заскрипел Хриплый.

- Значит так, даю установку: ты - Смоктуновский и Деда Мо..оза тебе сыг..ать, как… Как не че делать.  А ты - Рина Зеленая…  - «Почему Рина?»- В голове опять что-то начало сопротивляться, пришлось отхлебнуть прямо из бутылки – вопросов больше не возникало. 

- Впе..ед ма..ш. Шаг влево, шаг вп..аво, п..ыжок на месте!.. –  продолжал я командовать.

   Как под конвоем, руки за спину, подымались Хриплый и Сиплый, переодетые в новогодние костюмы.  Лифт не работал и на девятый этаж предстояло тащиться пешком.

- Ты б нам по стакашку, для храбрости что ли, а то вишь как колотит, - взмолился Сиплый.

- «ВИНИ ПУХ с похмелья после Новогодней ночи», -мелькнула и куда-то галопом ускакала от меня мысль.  Язык же пел совсем другое:

- Ладно, еще по одному, остальное после представления.

  На подоконнике пятого этажа стояли оставленные кем-то, еще с прошлого года, стаканы, я плеснул прямо в них. Стаканы медленно, как тающий снег осели и растеклись, подоконник задымился. 

- Ты б это, поосторожней!  Я же говорил, что жидкость необыкновенная, - сказал Сиплый, и откуда-то из-за пазухи достал три своих стакана.

 - «Фокусник…» - подумал я, машинально наливая,  и тупо глядя на тлеющий подоконник. Дальше все было как во сне:

- Спекся… - голос Хриплого. 

- Одевай его, да мешок не забудь, - шипел как змея Сиплый.

  «Силы небесные» подняли меня на девятый этаж быстро и легко, помню, что ногами я даже не перебирал. 

- Дверь какая?

- Да тут одна, толкай!

- Дел Мороза заказывали? Получите, - пропел гнусавым голосом детский, обросший недельной щетиной, хор, срываясь снежинками в тёмное небо… 

   Часы били бесконечно долго и больно, как кувалдой по голове. «Зажглась» елка и полетела, разбрасывая шары….

 

                                               * * *

-  А теперь протокольчик подпишите, вот здесь, пожалуйста. Уплатите штраф и отремонтируете двери…  Как это вы умудряетесь выламывать их каждый Новый год? Подоконник на пятом этаже  подожгли, опять же… Замените его и помните, в следующий раз так легко не отделаетесь. Ну, всего вам доброго в Новом году! –  лейтенант бойко козырнул и тут же исчез, на его месте проявилась жена:

- Ты же обещал, ни грамма в рот не брать?! И не надо мне «заливать», про каких-то мужиков - сколько лет одно и тоже?! Да когда же это кончится…

- Ну все, понеслось, - с каким-то шаркающим шипением,словно мелом по школьной доске, нарисовалось у меня в голове: - Что сейчас будет?.. 

  

   

                                                      ***

   

                                                Текст, оригинальное название

являются интеллектуальной собственностью

МИХАИЛА МОРОЗОВСКОГО

и

ЗАПРЕЩЕНЫ

к копированию, публикации, в СМИ и интернете,

любому другому использованию,

без согласия АВТОРА 

©Михаил Морозовский

 


Творческий сайт

Михаила Морозовского

существует на добровольные пожертвования

его посетителей (читателей).

Если Вам небезразлично

творчество АВТОРА,

ВЫ можете

 

ПОЖЕРТВОВАТЬ

НА ДАННЫЙ ПРОЕКТ

 

 любую доступную ВАМ

сумму…

Дата основания сайта

 24 октября, 2014 года.

КОНТАКТЫ

Телефон: 

сотовый: 8-962-032-5747

 

Адрес:

Ул. Сосновая 5/2

Лесничество,

Усть-Заостровка,

Омский р-он,

Омской области,

 Россия.

 

Вот здесь я и живу.

Добро пожаловать в гости...

 

страничка в 

МОЁМ МИРЕ

 

страничка в

ОДНОКЛАССНИКАХ

 

страничка

В КОНТАКТЕ

 

страничка на 

СТИХИ РУ

 

страничка на

ПРОЗА РУ

 

страничка на 

РАСФОКУС

 

страничка на

ЮТУБ (видео)

ОБНОВЛЕНИЯ НА САЙТЕ

Начата публикация 4 тома ЗАРИСОВОК, 7 глава… Добро пожаловать на премьеру!..

География посетителей сайта.

ЛОГОТИП АВТОРА